O significado original da palavra disciplina é ensinar, não castigar. E o objetivo deste ensinamento é o autocontrole, ajudar seu filho para que saiba e aprenda "Até aqui cheguei. E posso me conter".
Uma criança de 4 ou 5 anos que conhece seus próprios limites é uma criança que se sente segura de si mesma: sabe que pode se controlar e isto o enche de orgulho. Uma criança "malcriada" não conhece seus limites e provavelmente não vai deixar de se comportar mal buscando desesperadamente que alguém diga "Não! Chega!" Segundo Selma Fraiberg no livro Os anos mágicos, uma criança para quem não se ensina disciplina não se sente amada.
Como transmitir este ensino aos seus filhos? Fazendo com que ele saiba, em palavras ou ações, "Cada vez que você fizer isso tenho que impedir, até que você seja capaz de se controlar". "
O castigo físico não é a resposta
Estabelecer limites passo a passo
O castigo físico não é a resposta
Quando falo de ações não me refiro ao castigo físico. Já não aceitável aplicá-lo. É uma falta de respeito. Uma criança não costuma aprender quando é atacada fisicamente. E se alguma coisa aprende disso é somente guardar o que sente e esconder sua raiva. Ao tratá-la assim o mais comum é que a criança responda e manifeste sua raiva mais pra frente.
Vivemos em uma sociedade violenta. Quando ensinamos a nossos filhos que a violência é o meio para resolver desentendimentos estamos fomentando a violência como uma forma de vida. É isso o que queremos? Além disso, podemos evitar o castigo físico somente se somos mais velhos e mais inteligentes que o nosso filho.
No entanto, a maioria de nós foi vítima de castigos físicos durante a infância. Por isso, é difícil não reagir da mesma forma quando perdemos o controle. Minha mãe costumava bater na gente com um pequeno ramo de um arbusto. Tínhamos que saber interpretar. Sempre acontecia isso comigo, tanto ela como eu chorávamos enquanto ela me castigava. Era traumático para os dois. Jurava que nunca ia fazer isso com os meus próprios filhos. No entanto, quando se comportavam muito mal a violência me tentava.
Mas quando reagimos nestas situações, estamos ensinando a nossos filhos a perder o controle quando na verdade o que queremos é que aprendam a manter o controle. É isso o que queremos? Meu neto de 5 anos disse a sua mãe há pouco tempo (a minha nervosa filha), "Mamãe, vamos nos sentir melhor se conversamos quando você estiver mais tranqüila".
É por isso que quando uma criança perde o controle e precisa de disciplina é crucial que os pais mantenham a calma e estejam controlados, e que se lembrem sempre que o objetivo é ensinar, não castigar.
Estabelecer limites passo a passo
Encarar o tema da disciplina não é fácil para os pais. É difícil estabelecer limites quando os pais trabalham e estão o dia todo fora de casa. Muitas mães que podem ficar em casa sentem que devem usar suas próprias palavras em vez de estabelecer e manter limites firmes. Talvez elas também queiram evitar confrontos por estabelecer limites. Isto é particularmente difícil quando os pais estão estressados. Quando você se sente fora de controle, percebe a irritação que sente com o filho, e isso dá medo. Como discipliná-los nestes casos? Alguns conselhos.
Ajuda decidir com antecipação o que pode ser negociado e o que não. Por exemplo, a segurança não é negociável. Depois que isso ficar claro é fácil estabelecer regras claras, saber o que fazer se não são respeitadas, e ser firme e consistente.
Quando se trata de assuntos negociáveis, é melhor deixar a disciplina para as coisas importantes. Repetir constantemente "NÃO" faz com que as crianças não levem em consideração. É mais divertido ver como a mamãe fica mal e sofrer as conseqüências.
É preciso manter a calma, mas ser firme. Se for possível, seja coerente. Se não, não insista sobre este tema.
Quando uma criança perde o controle e precisa de disciplina, o melhor é romper o círculo e não perder o controle, dê um tempo ou deixe a criança sozinha em penitência.
Uma vez quebrado o círculo, volte a se aproximar dela com calma. Explique por que você decidiu fazer o que fez. Repita "até que possa se controlar". Dê idéias de como conseguir. Haim Ginott recomenda aos pais dar algo de responsabilidade à criança quando fizer 4 anos: "Cada vez que você faz isso, me irrita. Não quero me irritar com você. Você sabe como me ajudar a evitar que faça isso antes de que se torne um problema?" Se a criança der alguma sugestão, siga-a e teste. Se funcionar, reconheça.
Ajuda tentar ver mais além da conduta da criança se o que faz é reiterativo. Pergunte para ele"O que você está tentando me dizer?". Em alguns casos, a conduta é normal. Por exemplo, mentir e roubar é típico em crianças de 4 e 5 anos. Mentir reflete o desejo de viver aquilo que a mentira representa. Roubar é parte do desejo da criança de ser como a pessoa a quem rouba. No entanto, isso não significa que você não deva brigar com ela, porque sim, deve fazê-lo. Mas entender os objetivos por trás das condutas da criança pode te ajudar a não reagir e perder o controle. Interpretar as ações da criança por ele mesmo pode produzir mais impacto que qualquer outra forma de ensiná-lo a se comportar: "Sei por que você quer que isso seja verdade e eu também queria que fosse assim. Mas você e eu sabemos que não é assim".
Depois, balanceie o negativo com algo positivo: "Que bom que já passou, agora podemos estar juntos outra vez. Não gosto de estar irritada com você".
O mais importante é que você se lembre que todas as suas ações são um exemplo para o seu filho de como manter o controle. É uma grande responsabilidade.
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